´musik´

die musik, die in mir steckt
ist (glaube ich) & bleibt perfekt.
doch leider wird’s mir nie gelingen
davon was zu gehör zu bringen.
tätää
(mein instrumentalistentum
verhilft mir wohl zu wenig ruhm)
zum üben hab ich wenig lust,
vonwegen diesem ganzen frust
daß jenseits meiner toleranz
mich wieder diese diskrepanz
zwischen dem, wie es sein sollte
& daß es wird wie ich’s nicht wollte . . .

. . ..nun- langer rede- kurzer sinn:
mich ärgert’s doch ich nehm es hin
denn viel mehr würde mich noch stören
müsst’ ich mir ständig selbst zuhören
so lausch ich lieber dem orchester
(betrinken kann ich mich silvester)
& kaum verklingt der letzte ton
bin ich
    randvoll . . .

MURPHY'S LAW

wenn die möglichkeit besteht, daß hier jemand einen fehler macht, dann macht er ihn auch . . .

ernährung:

zeit ißt geld

eine brotscheibe wird zu ca. 80 % von der falschen seite belegt

(merksatz: in der allergrößten not schmeckt die wurst auch ohne brot)

die chance, dass eine scheibe brot mit der belegten seite nach unten auf den teppich fällt, wäxt mit dem wert des teppichs

(lösung: essen Sie stets draußen & nehmen Sie stets die doppelte menge an lebensmitteln mit, die Sie benötigen, um satt zu werden)

die zubereitung eines fertiggerichtes ist nur so lange einfach & klar, bis die verpackung im mülleimer landet

gerichte mit fremdländischer zubereitunxanweisung werden immer anders zubereitet, als vergleichbare einheimische

die andere warteschlange kommt stets schneller voran

unabhängig von der wartezeit fällt Ihnen der am dringendsten benötixte artikel erst direkt an der kasse ein

physik:

die relativität des zeitempfindens hängt davon ab, auf welcher seite der toilettentür Sie sich befinden

gleiche teile, unter gleichen voraussetzungen geprüft, verhalten sich im einsatz anders

toleranzen summieren sich nie nach der günstigen seite

alle konstanten sind variabel

die einzige konstante ist das auftreten von variabeln

die reichweite ist umgekehrt proportional zur intensität des juckreizes

vom fußboden kann nichts fallen

(ausnahme: menschen mit fluganxt)

fast alles, was nicht an Ihnen festgewachsen ist, funxioniert besser, wenn Sie den stecker reinstecken

die stecker-methode ist auch die einfachste, wenn Sie etwas ohne gewaltanwendung kaputt kriegen wollen

arbeitswelt:

je mehr der chef gebraucht wird, desto schlechter ist er erreichbar

(lösung: verschränken Sie die arme hinter dem kopf & legen Sie die füße auf den tisch)

sind Sie im zweifel, tragen Sie sie überzeugend vor.

sind Sie in schwierigkeiten, delegieren Sie.

addieren Sie nie Ihre fähigkeiten

(merksatz: spring nicht ins nichtschwimmerbecken.)

benötigt man für ein vorhaben x bauteile, dann sind x - 1 auf lager. eine lagerhaltung von x + 1 verursacht, daß die differenz der beiden bestände die anzahl der defekten bauteile darstellt

die information, die wir haben, brauchen wir nicht;

die information, die wir brauchen, haben wir vergessen

arbeit findet ihre anerkennung immer umgekehrt proportional zum aufwand

je kompetenter die leute, desto unwichtiger sehen sie aus

ausgleichsgesetze:

einen potentieller lebenspartner, den Sie am freitag kennenlernen, ist am darauf folgenden montag verschwunden

(dafür haben Sie eine arbeit, die Sie am freitag abliefern, am montag wieder auf dem tisch)

wenn Ihr zug verspätung hat, wird der anschlußzug, auf den Sie sonst immer warten müssen, ausnahmsweise planmäßig abfahren

man kann das rennen nicht verlieren, wenn man nicht dran teilnimmt

(aber: man kann kein rennen gewinnen, trotzdem man an allen teilnimmt)

reise:

je teurer der automatenkaffee, desto schlechter ist er

wenn Sie sich wundern, warum Ihre monatskarte nie kontrolliert wird, waschen Sie sie mehrmals gründlich, oder kaufen Sie näxten monat einfach keine

eine notbremsung lösen Sie am sichersten dadurch aus, daß Sie sich einen becher kaffee kaufen

probleme:

in jedem kleinen problem stecken zwei größere, die erst nach lösung des ersteren erkennbar werden

ein problem kann nicht weg- sondern nur herbeidiskutiert werden

die problematik wäxt quadratisch zur anzahl der diskussionsteilehmer

dumme fragen zu stellen ist leichter, als dumme fehler zu vermeiden

wenn etwas auf vier arten schiefgehen kann, und man trifft vorsorge gegen diese, wird prompt eine fünfte möglichkeit auftauchen

(lösung: scheren Sie sich einen teufel um das gelingen einer sache & wetten Sie haus & hof drauf, daß etwas schiefgeht)

jedes gelöste problem schafft sofort zwei neue

die dinge sich selbst zu überlassen macht alles nur noch schlimmer

je unproblematischer eine sache, desto mehr leute arbeiten an deren verbesserung

je gravierender ein fehler, desto später seine entdeckung

wenn ein fehler entdeckt und korrigiert wurde, so wird sich herausstellen, dass er vorher schon hätte korrigiert werden müssen

haben Sie die lösung für ein problem gefunden, hat sich die art des problems geändert

die zeit, in der sich ein problem von grundauf ändert, ist identisch mit der zeit, die das finden einer lösung beansprucht

das, was Sie suchen, befindet sich immer an dem platz, an dem Sie zuletzt nachschauen.

ausnahme: sie schauen dort zuerst nach

(lösung: gewöhnen Sie sich das suchen ab. das, was Sie benötigen, ist an Ihnen festgewachsen)

medizin:

(es gibt viele krankheiten, aber nur eine gesundheit)

nur, weil der arzt einen namen für Ihre krankheit weiß, heißt das noch nicht, dass er weiß, was Ihnen fehlt

die pillen, die nach den mahlzeiten eingenommen werden müssen, schmecken am abscheulichsten

das können eines arztes steht im umgekehrten verhältnis zu seinen möglichkeiten

es gibt nur zwei arten von heftpflastern: die, die nicht halten & die, die nicht abgehen

die folgen & wirkunxweise eines medikamentes werden nur für ratten dokumentiert

das ausschlaggebende argument für die durchführung einer operation ist die möglichkeit der finanzierung

substanzen, die bei ratten krebs auslösen, werden höher besteuert

 

gesellschaft:

jeder, dem Sie aus einer notlage heraushelfen, wird sich an Sie erinnern, wenn er wieder in einer klemme steckt

der wahrheitsgehalt ist umgekehrt proportional zur lautstärke

nichts ist so interessant, daß es nicht nach gewisser zeit langweilt

allerdinx werden langweilige dinge um so interessanter, je länger man sich mit ihnen beschäftigt

je interessanter eine sache ist, desto unwichtiger ist sie

verlassen Sie sich nie auf spielregeln

(merksatz: eine Smith & Wesson übertrumpft vier asse)

diskutieren Sie nie mit einem idioten

(die leute können den unterschied nicht feststellen)

um etwas sauberzubekommen, muß etwas anderes dreckig werden

das einhalten von terminen findet umgekehrt proportional zu den beteuerungen statt

(schenken Sie Ihrem größten feind Ihre Uhr & erklären Sie allen, Sie würden (wenn überhaupt) kommen, wenn Sie ausgeschlafen sind & bei laune)

gute cds bekommen Sie nie zurück

(außer Ihrer, bis zur unbrauchbarkeit zerkratzten, lieblinx-cd)

bei der filmpremiere sitzten Sie neben jemandem, der den film schon kennt

T B C

(to be coninued)

Y’r

Joey